Por WARpig

No importa cuantas antologías, libros aclaratorios y documentales se hagan al respecto. El pueblo sabe que la culpa de la separación de los Beatles la tiene Yoko Ono (no la tuvo, ¡LA TIENE!). Es como en el caso de los homicidios en Cd. Juárez; el pueblo sabe quienes son los culpables. Pregunta a tu alrededor, los únicos que no saben quiénes son los homicidas son -casualmente- aquellos que los deben detener.

Este artículo no solo se basa en Yoko Ono, sino en todas las mujeres que han llevado a la ruina a una banda o al menos lo han intentado (consciente o inconscientemente). Yoko únicamente tuvo la fortuna –para ella– y desgracia– para nosotros– de destruir a la mejor banda del planeta; de ser el detonador y así, pasar a la historia. Su arte, su obra y su vida con Lennon pasan a segundo plano. Por eso es la efigie, la líder del movimiento destructor del rock. Las Yoko destruyen bandas sin distinción de género, nivel de éxito, nacionalidad o calidad. Sólo lo hacen, está en sus genes.

Si perteneces a una banda entiendes esto perfectamente; si no, tratare de advertirte para que detectes su comportamiento antes de que el daño sea IRREVERSIBLE. Eso sí, si tu banda apesta, todos deberíamos agradecerle entonces a tu Yoko el haber intervenido y así, evitarnos la pena ¿eh?

Todas las Yoko tienen su técnica individual, por eso son tan efectivas. Un ojo no entrenado puede dejarlas pasar hasta la cocina. A unas les funciona llorar, a otras les funciona el sexo, a otras el chantaje o combinaciones como desequilibrio emocional con ansias de trascender o amenazas de suicidio combinadas con un buen par de tetas. Se valen de todo: lágrimas, mini faldas, intrigas, el ego del vocalista; todo les sirve. Decía Thomas Harris (autor de “The silence of the Lambs”) que “lo que para ti es una insignificancia, puede ser información crucial para un experto”. Bueno las Yoko son EXPERTAS.

¿Qué las mueve?
Bueno como ellas son fans, quieren ser su propia fuente de placer. Quieren trascender pero tomando atajos. Son como las trepadoras de la oficina. Si no estas en un grupo de rock, al menos conoces a las trepadoras de oficina (una derivación de las Yokos); esas que se ríen de tus chistes hasta que se dan cuenta que no eres el mero-mero jefe. O las que se agachan casualmente para que les veas la tanga y luego te piden un favor acariciando tus cachetes. Y claro, aunque tú tengas 10 años trabajando en la empresa, la trepadora llega a la subgerencia en tres semanas sólo con sus nalgas y su tercero de primaria. Pero volvamos a las Yokos.

Las Yokos quieren tener fans, ser admiradas, quieren la gerencia. Pero al igual que las trepadoras, saben que hay atajos. Por eso escogen una banda y van probando; pronto detectan al más necesitado de cariño (técnica que también utilizan las sectas religiosas), o al más descuidado.

Obtiene la gerencia al atraer al güey que a su vez es idolatrado por miles de lelos. ¡¿Para qué van a conquistar a 68 mil personas, si pueden obtener su atención… paseando del brazo del requintista?! Sencillo, en lugar de luchar por un lugar ganado a pulso, por un respeto que solo se obtiene con trabajo y años… pues mejor follan con un miembro de la banda (o dos, o tres, ¿Qué chingados? ¡Aun sigue siendo menos que 68 mil!) No las confundas con groupies, ya que las groupies buscan el bienestar de la banda para que siga haciendo buenos discos. En cambio las Yokos buscan exclusivamente su propio bienestar o e de su novio, ya que indirectamente la fortuna de su novio será su fortuna. Y si en cuestión tiene frito el cerebro de tantas drogas, pues será fácil para ella disponer de casas, carros, regalías, derechos de autor, hijos, etc.

¿Alguien ya esta pensando en Yoko (Courtney) Love?
Todo empieza con una mirada, poco después vienen las preguntas de “El manual de la perfecta Yoko”. He aquí algunas:
a) Ye mi amor, ¿no te gustaría hacer un disco solista?
b) Si esa es tu canción, porque todos cobran igual ¿eh? ¿Tú crees que sea justo?
c) Corazón, ¿Por qué en su próximo disco no meten un sintetizador? Mi primo Gerardo estudió en la Yamaha.
d) Oye, ¿crees que yo le guste a tu vocalista?
e) ¿Te dije que tomé algunas clases de guitarra?
f) Como que ya necesitan un manager ¿no? Para que ustedes se concentren solo en el disco.

La semilla de la intriga ha sido sembrada. Esas preguntas las hacen, claro después de darle sexo a su hombre, cuando esta indefenso y la sangre se tiene que repartir entre su erección y su cerebro. Las Yoko lo saben. Por favor, que no les quede la menor duda; trato de ahorrarles tiempo, dinero, pleitos y horas de ensayo tiradas a la basura. Vean “This is Snipal Tap”, vean el documental “Let it be”, vean “Sid & Nancy”, o “Kurt & Courtney” o “The Doors”; vean a los lideres de las bandas más rudas doblando las manitas ante la sexual, sumisa y complaciente Yoko. Pobre Mcartney, diarrea le debe haber dado cuando Lennon le dijo: “Tengo esta rolita Paul, se llama “The Ballado f John & Yoko”.¡¡¡Su puta madre!!! ¿Y Linda?(ex esposa de Sir Paul) a güevo… no paro a tocar los teclados en Wings. Ojalá que pueda descansar en paz.

Otra caracteristica es el descaro. ¡No les da pena! Ellas se han fijado una meta y no les importa el ridículo. Además, si algún miembro de la banda la descubre, automáticamente será satanizado y entonces comenzara a tirar mierda.